Bistrot Chez Maurice 2.0

Nel commento al post precedente Armarobi mi chiede di parlare di cucina. Ma lo sai che i medici sono gli unici a non guardare mai ER o Grace Anatomy?
La cucina mi occupa tutta la giornata e, salvo casi particolari come stamani (quando mi sono dimenticato gli ossobuchi in forno e li ho ritirati quando erano già carbonizzati), la vita nel bunker scorre via sostanzialmente uguale tutti i giorni, tra alti e bassi, tra clienti che danno soddisfazione ed altri che non capiscono una mazza. Più o meno è sempre la solita menata, e non c’è niente di interessante.

Parliamo di ricette? Se vai su Google alla voce spaghetti con gli scampi hai 677.000 risultati: vuoi che io sia il 677.001? Quindi, di cosa si parla nel Bistrot?
Ovviamente dipende dall’interlocutore. Con il Lino si può parlare della Juve o dell’Inter, di più non si può pretendere. Con qualche altro amico si può parlare di gnocca, con qualche cliente che conosci da tempo o che capisci da che parte sta si discute – si fa per dire – di politica, più che altro si satireggia o ci si consola a vicenda.

Oppure, come una di queste sere, dopo il caffettino e la grappa e la sigaretta di rigore si sogna con il Capo del jackpot del superenalotto, e si litiga.
Sì, perché in caso di improbabilissima vincita le rispettive strategie divergono notevolmente. Lei – mi dice – metterebbe il cartello alla porta di Chiuso per ferie e l’indomani dormirebbe fino a mezzogiorno. Bella furba – ho replicato io – così anche il più deficiente del paese fa due più due (notizia della vincita e ristorante che chiude improvvisamente in piena stagione) e ti ritrovi mezza valle sotto le finestre per sapere, vedere, congratularsi e chiedere un piccolo obolo di qualche migliaia di euro. Soluzione (mia): dopo essere rimasto sveglio tutta la notte a riflettere sul cosa fare del bottino, la mattina seguente scendi regolarmente in cucina, fai pranzo e cena come se nulla fosse. Al massimo potrei fare una telefonata al mio amico e collega Andrea: quanto ti danno al villaggio? Bene, molla tutto subito, fai fagotto e vieni su al triplo di paga: a me è venuto un dolore qui che non posso più lavorare. Così comincio a godermi la ricchezza.
Poi, il 1° agosto, alle tre di notte chiudi casa, metti il cartello al ristorante (questa volta sì) Chiuso per ferie a tempo indeterminato, vai all’aereoporto e chi s’è visto s’è visto.
Sdraiati sotto l’ombrellone di una qualche isola vergine dei Caraibi – il Capo, io ed i nostri figli con relativi amori – tra stuzzichini di aragosta e long drink ghiacciati si può parlare tranquillamente su come impiegare il gruzzoletto in maniera intelligente, per assicurare a noi una serena vecchiaia (Dio e salute permettendo) ed un roseo futuro ai nostri figli. Per la serie: e vissero tutti felici e contenti.

Di questo si parla al Bistrot, finché arriva la prima coppia e cominciano le danze. Domani è un altro giorno, dopodomani un altro, finché arriverà settembre e ricominceremo a vivere.

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L’Italia merita di ricevere tale riconoscimento e di essere degnamente rappresentata da Silvio Berlusconi, per il suo indiscusso impegno umanitario in campo nazionale ed internazionale: così scrive sul proprio sito il comitato promotore per il conferimento del Nobel per la pace al premier italiano.
Ma perché fermarsi a metà se si può avere tutto? Qui lo dico e qui lo sottoscrivo: raccolgo le firme per fare Silvio santo e subito.
Le sue rivelazioni. Tutti ricordano quando si è rivelato al mondo: la prima volta, quando è "sceso in campo" per salvare questo paese ormai destinato a diventare posseduto dai demoni comunisti; la seconda, quando il Padreterno – dopo duemila anni di silenzio – si manifestò per tramite suo defininedolo il proprio Unto.
Il suo insegnamento. Circolano molte raccolte della sua parola, ma tutte apocrife o addirittura false, come quelle dell’ateo Travaglio. Non posso qui riportare l’enorme mole di quanto ha insegnato alla galassia intera; una sintesi molto accuratata del suo insegnamento è stata fatta dal profeta Licio Gelli che previde esattamente quanto il santo avrebbe fatto nei decenni successivi.
I suoi miracoli. Ancor da vivo il nostro compì tali e tanti miracoli che neppure la Chiesa è riuscita a tenere aggiornato l’elenco. Ne ricordiamo solo alcuni: trasformazione dei denari della massoneria in impero immobiliare, moltiplicazione dei giornali e delle reti televisive da lui controllate, levitazione del debito pubblico, scomparsa della morale pubblica e privata, trasformazione delle menzogne in verità, conversione della moglie e di Fini in quinte colonne dei comunisti.
Le sue opere. Fra i gesti più significativi, che sono moltissimi, l’esorcismo ad una famosa riunione del G8, quando impose le mani sul capo di un indemoniato. I miscredenti bolscevichi di tutto il mondo videro in quel gesto uno scherzo indegno di un capo di governo; in realtà le corna simboleggiavano il diavolo Belzebù che uscì immediatamente dall’indemoniato.
Dobbiamo anche ricordare come riuscì a riportare sulla retta strada degli insegnamenti cristiani molte donne di malaffare che, in seguito alla loro redenzione, si prodigarono in favore del mondo intero con incarichi di responsabilità.
I suoi discepoli. Neppure Gesù riuscì a far tanto in vita sua: già oggi i suoi discepoli sono oltre il 75% degli italiani, ma si prevede che alla fine della sua missioni terrena saranno il 75% della popolazione mondiale, compresi Bush, Putin, Gheddafi, Achmadinejad, Stalin ed il terribile Hulk.

Foto di Repubblica: Il trucco dentro il fazzoletto.